HUMOR

La Creación

Y en el quinto día...
 
Dios creó al Hombre y lo dejó solo en el Edén con el resto de las bestias.
 
Pasado unos miles de años, luego de haber estudiado los secretos de la naturaleza, el hombre se percató de que todos los seres vivos vivían en pareja excepto él.
 
Entonces le increpó al creador...
 
- Señor ¿Por qué yo estoy tan solo cuando el resto tiene pareja? 
 
Y en el quinto día...
 
Dios creó al Hombre y lo dejó solo en el Edén con el resto de las bestias.
 
Pasado unos miles de años, luego de haber estudiado los secretos de la naturaleza, el hombre se percató de que todos los seres vivos vivían en pareja excepto él.
 
Entonces le increpó al creador...
 
- Señor ¿Por qué yo estoy tan solo cuando el resto tiene pareja?
 
Y el Señor le dijo:
 
- Adán... Mejor solo que mal acompañado y mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer.
 
- Pamplinas...  -le replicó-  ¡Ya y ahora quiero una compañera!
 
- Bueno, bueno... pero tené en cuenta que te lo advertí. ¡Dame una costilla!
 
-¿Me pedís una costilla por una mina? ¿No te parece mucho?
 
- ¿Y de qué te quejás? Ella te ve a pedir tu corazón, tus entrañas, tu dinero, tu casa, tu auto, tus hijos y al final quedarás como

ahora... solo, en pelotas, amargado y haciéndote la.....  

Colón

Colón pudo descubrir América porque era soltero...!!!
Imaginen si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
 
- ¿Y por qué tenés que ir vos?
 
- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las indias!
 
- ¿Y por qué no mandan a otro?
 
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
 
- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés a dónde vas!
 
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te va a creer?
 
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
 
- ¿Sólo hombres? ¡Serán una manga de maricones!

- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy a la casa de mamá!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy turra se hace la Santa!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andá a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putarracas.

- ¡A mí me vas engañar! ¡Andá, pelotudo!

- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me creeeees boluda, o qué?

- ¡Qué tenés con esa vieja guacha!

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano  ¡Acostate de una vez y no jodas más!

Ya no me puedo agachar

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de "chipén dale" y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había tenido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una de ellas ve ’el pene’
emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!’
-¿Qué quieres decir?’, pregunta la amiga...
Y la amiga le responió así:
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;     Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas ’cosas’ crecen silvestres y yo...¡¡¡Ya no me puedo agachar!!!

Embarazada Quiere Saber

Marta, está en estado de gravidez de su primer bebé y va a visitar su médico.

Cuando termina el examen, algo avergonzada, empieza a preguntar: 
 
- Doctor, mi esposo quiere que le pregunte...
 
El médico, colocándole la mano en el hombro le dice:
 
- Ya sé, ya sé. Eso me lo preguntan siempre. El sexo lo pueden realizar, prácticamente, hasta el final de la preñez.
 
- No, no es eso, doctor  --confiesa Marta--.

El quiere saber si yo puedo seguir cortando el pasto del jardín... 

Las Monjas

 

Humor

CUIDADO CON GASTARSE EL SALARIO

UN MARIDO QUE NO CUMPLIÓ CON MANDAR EL DINERO PARA EL GASTO MENSUAL , Y LE MANDA UNA NOTA A LA ESPOSA.....

"Querida, No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos.
Tu eres mi amor verdadero!
Tu esposo."

Tras varios días, la esposa responde:
"Querido. Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de cómo los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7 besos.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no aceptó sólo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti....culo'
5. Otros gastos: 40 besos...
No te preocupes por mi, me quedan aún como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de ésta misma forma?
Por favor, aconséjame cómo hacerlo.

Noche de boda

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ". La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Humor

Entra un tio en un bar y le dice al camarero

-por favor me da tres cafes,  a lo cual el camarero extrañado le pregunta,

-y porque tres?  y el cliente con mala cara le responde

-uno para mi, otro para ti y el otro para tu puta madre, a lo que el camarero salta la barra y lo saca a trompadas del bar.

Al dia siguiente aparece el mismo cliente y le pide dos cafes, por lo que el camarero entiende que aprendio la leccion y le pregunta

-porque hoy pide dos? a lo que contesta

-es que para ti no hay cafe que te pones muy nervioso.

Humor

Mosquito

Un mosquito le dice a su mama: mama,mama me voy a un concierto, la mama de dice: bueno hijo pero te cuidado con los aplousos.

Humor

Cinco cirujanos

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones: - El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números." - El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar." - El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético." - El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar." - El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

Humor

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor
suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,
asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce años !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?

Humor

Adivinanza

Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?

EL PRIMER APELLIDO

 

GENIOS

Un chavon esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prison milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

 

Humor

Horas de vida

El doctor llama por teléfono a su paciente: - Vera, tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... dígame primero la buena. - Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? Entonces ¿cuál es la mala? - Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Un consejo del Jefe

Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó:

"¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de inmediato me siento como nuevo".

El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de la tarde volvió muy animado.

"¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe.

"¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una maravilla!"